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口述/跃然
跃然：40岁，公司职员。
跃然的身材保持得很好，穿着短短的棉褛，配中裤和长靴。不经意间，还会流露出些许特别柔媚的眼神和表情。
我从言情小说里
读到了我半生的悲哀
昨天是我的生日，我发现我的前半生已经过完了。
几年前，看过同事给我推荐的亦舒的《我的前半生》，看过之后，我的心情是难过和沉重。同事觉得我的读后感奇怪与可笑，可这是我的真实感受啊。人家的前半生，锦衣玉食，风光无限，离婚了还有大把赡养费，随随便便就可以换工作，不如意了上加拿大看看女儿，顺带谈谈恋爱，不经意地就找到了新感情，女主人公的抱怨在我看来都是无病呻吟。我呢，我四十岁了，多年前曾经谈过一场现在想来毫不值得的恋爱。我结婚了，这场婚姻中我的付出远远大于得到。我的生活中也还有一个似乎是关心着我的男人，不过，在他身上，我也仿佛是被动方。他的存在曾经带给我一线希望，如今却让我感受着另外一种形式的——幻灭。这半生，我最远去过海南，没有迈出过国门。下了几次决心想带儿子去一次香港迪斯尼，却总是有各种各样不得不的支出阻碍了我的行程。
早晨在骑车去办公室的路上，向我问路的二十来岁的年轻人都喊我“阿姨”了。办公室里，异性们开始向年轻的女孩子献殷勤了，他们对我的赞美已经是“年轻的时候，你一定是美女”。青春已经荡然无存，可是，你相信吗，我不甘心就这么老了，我心里觉得不甘心，觉得虚空，还有——悲凉。半生过去了，我一直勤勤恳恳辛辛苦苦，我收获了什么呢？没有事业没有朋友没有娱乐，一切都是在疲于奔命。
率性的我为爱耗费了青春
年轻的时候，我真的是——美女呢，追求我的男生还真不少。不过，那个时候我挺幼稚的，觉得一定要和自己真正爱的那个人恋爱结婚。我拒绝过好多父母看好的男生，他们大多言语苍白、行为规矩，让我觉得乏味透顶。可是，若干年后，那些曾经被我拒绝的男生，都成了社会精英，有的成了名医，有的已经是公司的金领了，还有旅居国外、已经走遍了大半个地球的成功人士。不过，我与他们现在连普通的朋友都不是，生活的状态相差太远了，见了面也不会有什么共同语言，徒然增添我的惆怅而已。并且，对于他们来说，我早已经不是当年活泼明媚的我了，我，不过是一个没有任何观赏性的中年妇人。
当然，我并不后悔我当年的选择，因为后悔也没有用。不过，我倒是想劝劝那些任性的把爱情看得高于一切的女孩子，听听父母的过来人之言吧，一时冲动一不小心就会搭上自己的一辈子的。当然，这是命运对女人不公平的地方，女人的青春短暂，女人的名誉要紧。而我，我把青春和名誉都搭在一场当时看来不能拥有毋宁死，现在回首毫不值得的爱情上了。我与他是在公交车站上认识的，我们乘同一部公交车去我们各自的学校。同许多充满幻想的年轻女孩子一样，我喜欢那种偶然的相遇，渴望那种一见钟情的浪漫。
当时，他在念技校，我在上高中。一年后我高考落榜，与他扯平了。不顾双方父母的强烈反对，我们恋爱了。我父母反对是因为觉得他配不上我，他父母反对基于同样的理由——不般配，他们不需要一个学历高过自己儿子的未来媳妇。我的朋友们当时也无一投赞成票。但那个时候的我，年轻、无畏，以为爱就是要抗争就是要付出，有抗争有付出才显得爱情伟大。为了他，我失去了朋友，因为她们让他觉得——自卑。当然，他的存在也让我那些自我感觉良好的朋友感觉——跌份。
渐渐地，他成了我年轻生命里的唯一。当然，我们的确度过许多甜蜜的日子。我们一起摆过摊、开过店，做过许多为我那些上了大学的同学所蔑视的营生。因为精力旺盛，又自觉被爱环绕，我并不觉得怎么苦，只觉得每一天都是扎扎实实的。
他曾经说，我是他生命中最重要的女人。他于我也如是。不过经历过生活的洗磨，我才渐渐明白，做一个男人生命中最重要的女人，不如做他生命中的最后一个女人。恋爱8年，我28岁那年，他出国打工。两年后，他给我来了一个电话，告诉我他结婚了。
其实是早就料到的结局，没有大悲，甚至也无泪。但从那时候起，心死了，有一种血本无归的悲凉。
我也很快就结婚了，当时只想着把自己嫁了。只要那个人待我好，不辜负我，有足够的安全感，让我看着顺眼就足够了。爱情，在我看来已经如同毒品，不如不要。当时的我，也没觉得物质有多么重要。上世纪九十年代初，全民拜金的时代还没有到来。丈夫是一个清秀却懦弱而无能的男人，他的那些特质也的确给我带来了安全感。只是，懦弱和无能在家庭生活中不是致命伤，但在社会生活中却是。他所在的企业在十年前倒闭了，没有文凭没有专长，他个性上的弱点让他一次又一次地碰壁。这么多年里他换了好几份工作，始终找不到自己的定位。这个家这些年来主要是靠我在苦苦支撑着。
心目中的“贵人”
只是个势利的生意人
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