在中午太阳最毒辣的时候，我会躺在吊床上，让阳光刺得我睁不开眼睛，我闭着眼看到一片血红，于是我开始觉得暖和了，我常常觉得冷，因为我的世界亦如同没有阳光一样，既冷又暗。
　　我喜欢喝二锅头，我总是一口气喝掉两瓶，然后再嚼一片口香糖，因为我不喜欢它的味道，不喜欢它向周围散出我恶劣的情绪。它总能让我的身体从里面辣的热出来，我会在它没有让我倒地之前，回到我的床上，睡一个安稳的觉，一个没有思想、没有梦、只是休息的觉。我讨厌自己深夜的时候总是一个人醒着，大脑会不停的翻转，而我在我的回忆里晕旋。
　　我也出生在一个幸福的家庭里，虽然我各方面都健全，但在我三岁时，我父母就离异了，我判给了我妈，我唯一确定的是原因不在于我。到这里，我不过就会失掉独生女的娇宠生活而过渡到普通的单亲家庭中去，可笑的是我继续了单亲家庭的生活不到几年，我就过上了被双亲抛弃的生活。我妈是晚上走的，我不相信任何一个关于我妈走了的消息，痴痴坐在楼梯上等了我妈一天，然而我还是一个人睡在了冰冷的房间里。之后那段时间我被人可怜过、鄙视过，也被人说过“有娘生、没娘教”，那是我还只是一脑的天真，只是坦诚、毫无戒心的望着那些形形色色的人，可是在多年后，回想起来时，便在我心里郁结成伤，狠狠的痛，无止的耻辱和愤恨。
　　在我已经忘记我爸的脸时，突然有那么一天，他来找我了，我所生长的这个地方只是一个小县，我和我爸在同一片小土地上，而我却数年没见过我爸那张快被遗忘的脸了。他来不过是因为他要离开这里了，来请我吃顿饭，我迷迷糊糊的吃着饭，直到我爸上车快走时，我才开口让我爸带我走，他和阿姨隔着车窗玻璃只当没听见，小小的妹妹拉着他的衣领告诉他我要走，他头也不转的坐在车上一动不动，仿佛一扇车窗隔得掉所有声音，也隔断了做父亲的责任。车开走了，我愤怒的追着车跑了好一会儿，我爸才下车来，我抓扯着他的衣脚气得头皮发麻，他往我包里塞了几块钱，我只听清了他说不能带我走，等我回过神，他早已挣脱我，疾步跑上车，迅速消失在了我的视线里，看着他那么仓皇的逃走，木钝的我突然意识到我的天黑了，那年我九岁。就从那个时候开始，我相信的只有我自己，也只有自己可以信任。
　　我爸走后，过了两、三年，我妈回来了，还带了位叔叔，她买了很多漂亮衣服给我，还给我钱，她力所能及的对我好，想补偿我，我只是静静的看着她叫她妈妈，我不再对她撒娇，不再让她抱我、碰我的脸，对我来说亲密的妈妈只存活在她抛弃我之前的记忆里，我从来不受“打你一巴掌，再给你一甜枣”这套。随着我初中毕业，中专的学费越来越昂贵，无力支撑的她躺我去找我爸要学费，她之所以无力支撑，那时因为是背着叔叔在给我学费，我还以为我永远都不用再见到我爸了，更别提去找他了。我凭着我妈的记忆去找了我妈两次，在陌生的城市天渐渐黑下来，我独自一人去老家找我爸，却坐错了车，看着夜色中被灯影照亮的路面，我突然就想这样一走了之，我妈有了一个家，我爸也有一个家，我只是夹在中间多余的，往哪边扔哪边都嫌，只要没我就都完整了。胆小、懦弱的我还是顺着来的路回了我妈那，第二天终于坐对了车，找到了我爸住的地方，无比紧张的敲开了门，是爸爸惊奇的眼神，只有惊奇没有惊喜，之后是阿姨看到我才出现的厌恶表情。在他和阿姨的一番争吵打闹后，我终于拿到了几千块的学费，我只在那呆了一天，便逃似的离开了。我一直觉得自己是一个聪明的孩子，从大专毕业几个月后我才满十九岁，我喜欢读书，我常常想：如果我的家庭不是这个样子，我是不是可以是个研究生，是不是可以成为博士。我是那么喜欢读书，那么喜欢学校，但很多时候我都因为害怕要学费而想放弃读书，因为阿姨说法律上讲我是判给我妈的，我爸没有义务供我读书。我当时只懂得我是我爸的女儿，他是我爸，那年我十四岁。每到放假的时候，我就开始害怕，整个假期都陷入无钱读书的恐惧之中，我不确定要报名时我爸会不会寄学费给我。那时我总觉得自己是可耻的，我因为用了父母的钱而感到羞耻。
　　我不止一次的恨过这些抛弃过我，伤害过我的人，但我又深深的爱着他们，虽然承受了这些伤害让我变得坚强起来，可是，我却变得越来越自卑、越来越敏感，随时都在心里把任何人拒在千里之外，我从心里觉得任何拥有完整家庭或是单亲家庭的人都是我比不上的，只要在人多的场合里，我总是很低调的躲在一边，连说话都很小声。平常我的情绪都会很不稳定，很平和也很暴躁，我的忍受程度根据我的心情好坏而变，只要我一生气，就会拼了命的还击，甚至抓狂。我经常想一些稀奇古怪的自残方式，痛恨的看着街上每一个路过的人，我不知道自己想干什么，曾今有好长一段时间我都怀疑自己有精神方面的问题，因为害怕，我开始分析自己的性格，控制我认为持续下去会让我变成病态的种种行迹和恶习，我清楚的知道，没人会关心我会变的怎么样，远离父母管教的我，变好了别人会觉得奇怪，变坏了、人有毛病了，别人反倒觉得正常了，渐渐的，我能让自己好的情绪保持的久一点，而那些容易导致我抓狂的情绪很容易就能被我克制。我开始从别的角度观察我周围的人，才发现自己还是有朋友关心。
　　我平时独来独往，看起来很容易欺负，从小学开始，我就经常挨别人群殴，人太多我挨着挨着还手是不行的，每次我都只抓着里面最打我的人动手，打死都不放，所以一般打过我的人，不会再打我第二次，即使如此，还会有别的人来欺负我。自从我读中专以后就再没挨过打了，其实还是常常有好事者来教室或寝室找我麻烦，都被我同寝室的两个室友吓走了，但她们从来都没跟我说，只是在我没钱吃饭的时候，她们故意多打一份饭，说食堂今天没有刷卡请我吃；请我上网时，说卡是捡到的；我在外面晃到晚上八点还没回去，她们会在街上来找我，还装做不小心碰到我，然后拉我回去；她们一边维护着我的自尊心，一边偷偷照顾着我，那五年是我读书期间唯一没挨过打的日子，也是我最后的读书生涯。想起我对她们发脾气时，她们笑着过来抱我的样子，心里还是会觉得暖。
　　我以前一直认为我既以被人抛弃，有何必把自己看的那么重要，那么在乎自己的感受，反正又不会死，被骗也好、被伤也罢，就算堕落也没有关系。但不知在什么时候，我已起誓，要找一个我爱而爱我的人，有一个幸福的家庭，一定要幸福。没有欺骗、没有背叛、没有抛弃。受过伤的我们疑心太大，很难信任别人，很难打开心扉，正因为如此，我们会更懂得珍惜，我们一定会得到幸福，在这之前我们所要做的就是学会珍爱自己。
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