我和瑶
　　时间似乎可以在某一个时段复制，相同的场景在某一瞬间又会重现，投入你心中已有的记忆，就像是给淡淡的水加了蜜或是添了苦涩。
　　在话吧给瑶打电话我就有这种感觉。话吧里声音很杂，我根本听不清瑶在说些什么，我想她大概也听不清我在说些什么吧。我一遍一遍的跟她说我明天要去租房子找工作，瑶在电话那边听这我说，或许她在问我关于租房子找工作的事，我不知道，话吧太吵了。突然，话吧的糟杂声小多了，我听到了瑶在说什么。想想真是好笑，原来我在说我的事，瑶在说她的事，我们彼此听不到，我们以为彼此在认真的听。
　　瑶在说她和超。握着话筒的那一瞬间，我感觉好象回到了高中的操场，那个飘雪的寒冬，瑶吐着烟圈给我说她和超的故事。是瑶说的太好了，还是瑶一次次为超流的眼泪，总之，从瑶的述说中，我想我当时爱上了超，那个我从未见过的超，只是从瑶的口中。三年后的今天，我从明白，我那时的爱对超，不是纯粹的，它还有瑶的伤痛。
　　我和瑶成为朋友，超铁的那种，居然在班里炸开了锅。从来没想过，整天闷里闷气的我有一天会成为别人谈论的话题。有说我是瑶保姆的，有说瑶利用我的，有说瑶实在在班里混不下去了，拉我做跟班的。我对此不予理会，我在班里沉默贯了，况且这种东西根本不必理睬。倒是瑶为此哭过，她说，他们怎么可以这么说我们。有什么，我们好好的不就行了，我说道。第一次，瑶抱着我哭了，我才知道瑶其实很脆弱，我紧紧的抱着瑶，这一刻我觉得自己很重要，有种被人需要的感觉。
　　我就读的是一所寄宿制的高中。我和瑶不在一个宿舍。有些孤僻的我喜欢独来独往，从不和班里同学交往。吃饭，睡觉，上课，看小说，发呆，这就是我认识瑶以前的生活。我和瑶的熟识是班主任让我们成为同桌，很长一段时间，班头都在为她这个安排后悔不已，她认为她失去了一个乖孩子就是我，所以大概是两个多月后，我坐在了第一排，瑶在我伸长了脖子才能看的到的最后一排。我和瑶都喜欢安妮宝贝，我喜欢听瑶讲安妮宝贝写的文章，我喜欢她这个时候嘴角微微的弧度。就是这样，瑶成为了我在班里唯一的朋友，我也是瑶在班里的唯一的朋友。每天，我帮瑶打热水，去食堂打饭，给她洗饭盆，给她洗衣服，也难怪同学们会说我是她的保姆。每天，我们一起去教室上课，一起去食堂，一起自习，一起在操场跑步、遛弯。高二，我们相识，那是我和瑶在一起最快乐的一年。
　　高三了，对每个面临高考的学生来说，绝对是一个黑色的阶段，所有人都在努力，都摆出了一副拼的姿态。可是，瑶已经很长时间没来上学了，我不知道她去了哪里，旁边的座位是空的，我的心也是空的。每天，我一个人去上课；每天，瑶没有坐在餐厅等着我把打好的饭给她；每天，我只用打一壶热水，洗一个饭盆；每天，不用帮瑶补习功课；每天，瑶不会陪我在操场的跑道跑三圈。我想念瑶，想念我们在一起的时光，想念我唯一的朋友。
　　我突然觉得我离不开瑶，我这么对自己说。我喜欢和瑶在一起的感觉，那种温度，暖暖的，觉得自己就像是暖橘色的窗帘被阳光轻轻抚摸。
　　有一种友情在时间的等待中升华为一种感情，这种感情就像是落在心底的声音，你走在哪里都听得到，它永远在你心底说，我们。
　　瑶和爸爸
　　瑶来上课了，她提了好多香蕉来学校，因为我特别爱吃香蕉。盘腿坐在操场的跑道上，我又剥开了一个香蕉，你为什么不来上学，你去哪里了。
　　你知道班里人都怎么说我么？
　　知道，在我们没成为同桌前就知道，怎么了，你为这个不来上学吗？
　　你知道？我没有在外面傍大款。
　　我分明看到一滴泪流过瑶的脸荚。
　　不知道是谁开始的，是怎么传的，连我这个对班里的事连后知后觉都没有的人，都听说过瑶行为不检点在外面傍大款。这是个保守传统的小县城，班里的学生对瑶充满了鄙视和冷漠，和她走的近的我都被同学们孤立了。
　　你知道吗，初三那年，我的爸爸去世了。瑶不停的抠着手指头，头埋在发丝里，她的双肩微微颤抖，我感受到她的难过，我知道她在抽泣。
　　我的爸爸，他是被我害死的。初三学业紧，学校在加了一节晚自习，虽然家里离学校只有50米，爸爸还是坚持每晚接我回家。有一晚，我在教室等了半天爸爸都没有来，我那出语文课本，边看边等爸爸来，我想，爸爸看到我在看书一定很开心。可是，爸爸再也看不到我读书了。瑶向后拢了拢头发，爸爸在接我的路上出车祸了，我没办法原谅自己，如果不是因为接我，爸爸就不会
　　你知道吗，爸爸很疼我，每天，把饭递到我手里，为我洗衣服，陪我散步，陪我作功课。爸爸出世后，我迷上了安妮宝贝，我喜欢她描写的世界，那份隐忍的伤痛。我的世界在伤痛中颠覆，而安妮宝贝给我的世界打开了一个出口，我可以从一份感情寄托另一份感情，我可以明白更多的感情。
　　你知道吗，我和你在一起，就像是和我爸爸在一起，我喜欢你，喜欢和你在一起的温度。
　　爸爸去世后，我和妈妈的生活没了着落，妈妈没有学历，没有技能，找不到工作。我想要退学，妈妈不让，她说，怎样都要让我读完大学。可我们连基本的生活费都不够。妈妈说这一切不用我操心，只要我好好读书，她会做好一切。我考上了市里最好的高中，妈妈也找到了一份工作，一切都好好的进行着，我想要爸爸知道，她的女儿很争气很坚强，我想要爸爸知道，我和妈妈过的很好。
　　高一后半学期，我知道了原来我和妈妈的生活费，我的学费都是妈妈一个小学同学出的，代价是妈妈成为了他的情人。那个男的老婆知道了，她不敢惹那男的，就到处说我和妈妈的坏话，很快，我妈妈在很多人眼里成了坏女人，我被老师和同学们鄙视冷漠，只有你让我温暖。我不怪妈妈，我知道她的难处，都是我不好，都是我害死了爸爸。
　　瑶头枕在胳膊里半卷缩着，她在低低的抽泣，我不知道该怎么安慰她，甚至不知道该跟她说些什么，我就呆呆的坐在一旁，看她倾倒自己的痛苦。
　　我和瑶和超
　　安妮宝贝出了本新书〈彼岸花〉。我买了一本送给瑶。我想我们的伤痛大概就是开在彼岸的花，它停留在彼岸，我们却无法触弄它，甚至是采摘它。不是我们无法到达彼岸，而是伤痛的距离太近。
　　瑶说她很喜欢这本书，我说我也是。我和瑶换了座位，这样，她向后伸长了脖子才能看到我。我说瑶你坐前面对你赶上课有好处，瑶说她觉得自己特幸福，呵呵，两个小妮子的友谊和幸福。只是，每当班头看到我时总是摇头叹气。
　　瑶回来了。我们一起上课，一起吃饭，一起自习，一起跑步。
　　这个冬天，雪花飘的特别勤。一个飘雪的冬日午后在操场，瑶告诉我她不在学校的那段日子发生的事情。就是她这段讲述，隔着层层飘舞的雪花，我似乎看到了超就站在我面前，穿着松松垮垮的休闲裤，白色棉制上衣。
　　瑶点燃了一根烟，她会抽烟我知道。爸爸的离开给了瑶难以扶平的上痛，陪她度过感情上最难熬的那一段的，有安妮宝贝有烟。瑶缓缓吐出几个烟圈后，对我说，她去云南了。
　　云南，彩云之南，那是我一直想要去的地方。我羡慕的看着瑶，你去那？干什么？那很漂亮吧！
　　是超带我去的。他是我男朋友。我们是在离我家门口很近的一个书店里认识的。那是在爸爸去世后，我经常去那家书店买安妮宝贝的书，超也常常去，我们总是碰到，总是买同一本书。
　　你喜欢安妮宝贝？
　　对啊，你也喜欢，我觉得她的书是透过别人的生活看到了自己的影子，是隔着玻璃片把自己的痛苦悲伤折射在书中的角落。
　　他笑了，是那种很明亮的笑容，感觉是阳光太强照的眼睛有点眩晕，很久没见过一个人笑的这么纯净，是冬日的暖阳。我喜欢他的笑容，不久，我们就开始交往。原谅我，一直都没和你说过他，我只是不知道怎么提起他，提起安妮宝贝，提起书店，提起爸爸。
　　我喜欢看他穿松松垮垮的休闲裤；我喜欢他捏着我的下巴看着我的眼睛说要带我去云南；我喜欢他骑着自行车载我在田野里穿行；我喜欢他高高举起我的手，随着星星慢慢移动；我喜欢依偎在他肩头，前面是大片的向日葵；我喜欢他穿着干净的棉布衬衫为我做饭。
　　瑶甜蜜的叙述着。
　　我有些迷惑，天，这是在说我的超吗？我怎么迷惑了啊。
　　我也喜欢看他穿松松垮垮的休闲裤；我也喜欢他捏着我的下巴看着我的眼睛说要带我去云南；我也喜欢他骑着自行车载我在田野里穿行；我也喜欢他高高举起我的手，随着星星慢慢移动；我也喜欢依偎在他肩头，前面是大片的向日葵；我也喜欢他穿着干净的棉布衬衫为我做饭。
　　他暑假打工挣了笔钱，我们就去云南了。
　　我们都好好努力，哪天我们三个一起去云南。
　　一起？不可能了，我喜欢的他你也喜欢。
　　也许，安妮宝贝叙述的爱情和伤痛都是未完成，在某个时段隐去，在另一个时段又相似的浮现。
(青年文摘网)